Verdaderamente te quiero

La verdad es que no sé como entraste en mi vida tan rápido y tan de repente... Me acuerdo que te hablaba y vos me contestabas re de buena onda pero ni me junabas. Amé cuando Mica me dijo que te pregunte si querías que te acompañe, te empecé a conocer, con miedo de caerte mal, de que te parezca una boludita mas...
Y acá estamos, me encantas, te convertiste en una persona demasiado importante para mí, no sé como pasó, pero no me arrepiento de nada. No fue poco a poco, pero no puedo decir que por no ser poco a poco no haya sido especial nada de todo esto. Podemos hablar de todo, me haces sonreír hasta cuando estoy mal, sos único, vales la pena como nadie. Podemos pasar de las hormonas a los juegos de nenes como si nada, y eso simplemente me encanta, no sé si sos mío, no sé ni que somos, pero sé que me haces feliz, y no quiero que te vayas, y nunca te voy a pedir que te vayas. Acá el que se va a tener que ir vas a ser vos si ya no me soportas...
Conocerte me hizo empezar a pensar un poco mas en ser impulsiva, en no pensar todo para el futuro y pensar el día a día, disfrutar. Tomé decisiones y me arriesgué, a mi manera y de una manera muy sutil, pero para mi fue re importante, porque me haces feliz, y si ser feliz implica rebeldía en cierto modo (aunque toda felicidad implica rebeldía) quiero ser rebelde pero a tu lado.
Me encantas, te adoro, adoro como me tratas, como me saludas, como me miras, te adoro entero, me encantas entero y te quiero, te quiero como sólo vos podes darte cuenta y también te quiero todo para mi. No soportaría si te fueras...

Sincericidio 20/8 (el blog no me andaba)

-Sos hermoso la puta madre, y lo sabes, sos hermoso de verdad, pero el problema es que no sos sólo una cara bonita. Sos inteligente, divertido, tierno, lector, no sé, yo así no puedo. Porque así como sos hermoso sos cariñoso con todas las que se te acercan y yo que soy una persona mega celosa como que me voy de órbita más o menos...
Hablar y estar con vos me la sube y me pone de muy buen humor, abrazarte y besarte son las cosas mas lindas... Pero tengo miedo, mucho miedo, porque aunque un vez me hayas dicho que no te vas a ir me doy cuenta que me da miedo porque me la estoy jugando por vos, aunque nadie tenga fé (ni yo). Me la estoy jugando porque para mi realmente vales la pena.
Después veo que a todas tus novias las "amaste para siempre" pero te duraron re poquito y me pregunto porqué. Acaso nunca te enamoraste realmente? O sólo es que te gusta socializar con muchos culos?
Ya sé que no te muevo ni un pelo, que soy una más...
Siento que tengo un cartel que dice "Boludeame que me encanta" Porque sí, nos estamos conociendo, pero no me digas que vos también me extrañas si andas tuiteando "en pedo" que extrañas a tu ex y demás, porque mis "te extraño" son de verdad, y no me ceba que vivas lejos, porque en serio me gusta pasar tiempo con vos; más allá de lo que hagamos... Me gusta tu voz, escucharte hablar, reírme de tus anécdotas o simplemente quedarme mirándote completamente embobada de tu carita de bebé.
No soporto el hecho de que trates igual a más chicas, me hace sentir una cualquiera. Hace un mes que hablamos, y no me la creo más, no sé cómo me diste un toque de bola. Pero si te encanto como decís, o te voy a terminar enamorando ¿Porqué extrañar a tu ex? (Y tan públicamente) ¿Porqué boludearte a otras? ¿Porqué comerte a todas esas también? Sonará de nenita celosa, resentida, enfermita como quieras pensarlo. Pero para mí sólo son pensamientos que revolotean junto con el "sos linda y tierna, me voy a enamorar..." Y es muy doloroso, porque pienso ¿Y si te enamoras? ¿Que pasaría entonces? Voy al colegio y entreno, vos salís todo el finde, no me dejarían quedarme a dormir ni que te quedes vos y vivimos re lejos. Me pasaría siempre manija, haciendome la cabeza y extrañandote.
Sinceramente tampoco sé como me serías fiel. No es por la confianza, si no porque tenes mil minitas atrás y sos bastante hormonal (Como cualquier adolescente, creo) y los instintos te ganan...
La otra vez me dijiste que sólo dos personas pueden decir conocerte, que si me quedo el suficiente tiempo al lado tuyo te voy a conocer del todo... No sé si será verdad o chamuyo, pero elijo creerte y cuando te dije que no pensaba irme lo dije en serio.
Si sólo dos personas te conocen al 100%, ¿Me dejas ser la número tres? La verdad me encantaría, vales oro, sos único, y me encantaría conocer tus sombras, aunque seguro primero conozcas las mías y te canses o algo.
Pero en el caso de que me dejes, decime, ¿De qué modo me querés a tu lado? Porque ya estoy enganchada y no querría enamorarme para que me tengas que cortar el mambo dolorosamente porque ni cabida y sólo querés ser mi amigo.
Ojalá te enamores de verdad, te dure mas que tus exs, y me ames por muchísimo tiempo de ESE modo. Soñar no cuesta nada

Con vos me animé a miles de cosas que sola no sé si lo habría hecho, tenés esa cosita que hace que me suba el autoestima, siento que si para vos soy linda y tierna y buena onda y demás puedo hacer lo que quiera, que realmente valgo un poquito la pena.
Pero que tuitees lo que te puso tu ex es que estabas releyendo las convers y eso nunca es bueno.
Cuando pones que no se la juegan por vos o que ya no querés nada con nadie duele como parto porque poco y mas te estoy haciendo señales de humo. Lo que duele es que no te fijes en las que sí nos la jugaríamos.

"Fuiste mi bella traición"
Sigo soñando que te vas a enamorar y vamos a durar mucho tiempo (no tres meses) y sin cuernos... *Já, pobre ilusa*

Nunca voy a ser como tus ex's...
No soy flaquita, no me dorgo ni tomo hasta quebrar, casi no salgo, no siempre estoy maquillada mucho menos bien maquillada, no me visto bien, no estoy toda llena de tatuajes y tampoco me dejarían quedarme a dormir en tu casa como a ellas...
Tampoco vivo cerca, pero se que sin embargo puedo hacerte feliz, que puedo llenarte de besos, embobarme mientras te veo durmiendo, cuidarte, estar ahí cada vez que estés mal...
Me pelearía con mis viejos por ir a verte si estás mal, haría lo posible para ir a ver a Lule dos días y el segundo pasarlo solo con vos...
No soy como ellas, no soy diosa, soy celosa, inocente, reservada, chillona, caprichosa y enojona... Pero sé que haría todo lo que esté a mi alcance para hacerte feliz, para no lastimarte, para que dure... Para que valga la pena algo tan lindo como lo que se está formando ahora...
Sin duda alguna, te quiero <3

Amiga...

Mi amor, mi vida se cae y mi autoestima roza el suelo, me voy a caer... Pero por favor, vos nunca te caigas.
Sos una de las personas mas fuertes que conozco, tantas cosas pasaste, de chica, de grande, y siempre pusiste la mejor cara...
Todavía me acuerdo cuando falleció tu papá, no dejaste ver tu dolor nunca, solo un día un ratito, y nunca mas, siempre parecías estar bien... Pero al día de hoy se que no fue así
El año pasado, todavía me acuerdo cuando le hablabas a Sabi, ayudándola, aunque no quisiste pude sentir tu dolor, aunque no quieras ya no te podes esconder de nosotras...
Nunca me voy a olvidar el día que me mandaste la foto de tus cortes pero que nunca mas quisiste hablar del tema, aunque intenté, nunca me dejaste entrar... Ver tu twitter es saber como estas, es darme una idea, es saber que te anda pasando...
Hace un par de meses te cerraste como nunca, ya no sabemos que hacer, te conocemos aunque sea un poquito, algo te pasa, estas mal... Siempre ausente, tus desordenes alimenticios te consumen, tu autoestima te consume... Juro que no puedo verte así, cada día mas lejos de todo, cada día mas flaca, cada día mas lastimada...
Siempre estuviste para mi, mis cortes, mis problemas, y no se como agradecértelo. Sos de oro, y no quiero que esa persona desaparezca, que se termine de consumir...
Cada día estamos mas preocupadas, comes menos, hablas menos, te ejercitas cada vez mas, te ocultas cada vez mas. Lo triste es que no se como poder hablarte de esto a la cara, no se como afrontarlo, y me da miedo.
No quiero que te pase nada melli, por favor, no te vayas...

A veces pienso que somos infinitos, pero otras creo que en un chasquido la vida se nos puede ir...
Ya no pido morir, pero tampoco quiero seguir sufriendo...
Me hacen daño y se arrepienten, aunque las heridas van a quedar ahi para siempre, por mas de que no lo quieran, de que lo intenten...
El miedo siempre me busca, y ya no se como pararlo
Solo pido un abrazo, que me abraces hasta dormir, que construyamos un mundo, donde pueda estar segura un momento, donde podamos ser infinitos...

Perdón

Perdón mamá.
Perdón por no ser la niñata que usa polleras hasta la rodilla, sueters rosa y tiene el pelo largo y sano.
Perdón por gustarme los piercings, la música heavy, los tatuajes, y el negro.
Perdón por no compartir cosas con vos, pero solo querés compartir lo que a vos te gusta.
Perdón por mentirte, pero no me das los placeres que no te parecen adecuados solo porque para vos no son aceptables.
Perdón por haber salido con un chico al que no le importa su futuro, por tener amigos tatuados, a los que solo les importe vivir el hoy, Que se droguen y se emborrachen.
Perdón por ser bisexual y no contarte, temía que pase lo que pasó, Que te enojes conmigo.
Perdón por salir de fiesta, por pasar tanto tiempo con mis amigos, por emborracharme a tus espaldas y hacer lo que no te gusta... Pero mis amigos me apoyan cuando vos simplemente me dejas de lado.
Si me decís que para vos no soy tu hija, que no tenés familia, si me tratas de escoria humana, como querés que comparta mi vida con vos?
Puedo decidir por el futuro de mi país, pero no puedo decidir por qué perforación quiero tener legalmente. Como querés que confíe en vos si no me das la libertad de expresarme? Como querés que tenga un pensamiento abierto y libre y al primer indicio de romper con tus estructuras me desprecias?
Decís que yo soy un sorete, pero jamás le diría a mi hija que ya no lo es y no le hablaría por semanas solo por su orientación sexual, o por la persona que ama.
SI tanto deseas morir, porqué no lo haces? Poquito a poquito me estas destruyendo a mi, y falta poco para que no me veas mas, para que me vaya y te deje morir en paz, como tanto deseas.
Perdón por todo, por ser como soy. Por querer expresarme.
Yo ya no seré tu hija, pero vos seguís siendo mi mamá.