Sincericidio 14/2

Sos tan Killian y yo tan niñata de 14 años...
Es como rehabrir una herida que nunca terminó de sanar.
Fuiste como una infección en mi sistema nervioso, en ese momento pusiste todo de cabeza, te quise apresuradamente y nunca dejé de hacerlo.
Sos la misma persona, cerrada y llena de complejos que busca a alguien en quien confiar y que te entregue amor, a aquella que se fue hace ya casi 3 años...
Todavía miro al cielo preguntandome si me cuida, me protege como solía hacerlo;
Todavía me pregunto como habría sido si no se hubiese ido.
Sos la misma persona que el mejor amigo que tuve y me quitó su suicidio.
Él me hizo fuerte, me enseñó muchísimas cosas y se fue, sin despedirse, después de haberse ido alejando poco a poco.
Creo que esa fue su despedida.
Tan parecida a la tuya mi amor.

Creo que es el peor Deja vú que pude tener. Todo es tan confuso y doloroso.
Me aferré a vos no porque fueras parecido, sino porque lograste impregnarte como lo hicieron tus ojos miel en los míos.
Y hoy, sabiendo de tu partida, reflexiono las diferencias.
Y no, no quisiera perder a otra persona para siempre.
Me importas, y te quiero. Aunque no lo creas.
Espero que algún día sepas que jamás deast de estar en mi vida, y que siempre te quise mas de lo que demostré.
Esta vez me ganó el miedo a que desaparezcas, pero ahora que va a pasar me parece imposible callarmelo.

Te quiero tanto.

Me quejo de todo (13/2)

Me quejo de todo.
Me quejo del pelotudo que no tuvo los huevos para decirme que no quería que nos veamos.
Me quejo del forro que se mete a todas las juntadas y sale siempre con nuestra amiga, tiene novia, pero todavía la bardea por no elegirlo y llora como todo una actor.
Me quejo de ese chico que me lastimó, pero no por eso, por irse del país sin darme un último beso de despedida.
Me quejo de la nula libertad de mis padres hacia mi.
Me quejo de esta sociedad que clasifica y comercializa, pero no se preocupan de la seguridad de sus mujeres, ni de nadie; sólo de sus bienes.
Me quejo de esta vida y la que los habitan.

(12/2)

Cuanto tiempo más podré aguantar? Siento que todo en este mundo se va a derrumbar y me va a aplastar.
Voy a morir por el peso de esta sociedad sobre mi. Y ya estoy muriendo lentamente, poco a poco.
Cortarme y dejar de comer no lo va a solucionar? Dejar de hacerlo tampoco.
Ya no veo la diferencia de las cosas. No distingo el bien del mal.
Porque por creer que hacen lo mejor para mi, me estan detruyendo desde dentro. Me estan sacando mi adolescencia.
Son como vampiros de la venganza, como ellos no pudieron, me succionan la energía, los que serían los mejores momentos de mi vida, mis anécdotas del pasado.
Y siento que esto no tiene sentido, que cada paso es en vano.
Y ada ve me duele más. Cada vez me trauma más y encima se lo toman como un chiste de mal gusto, y esto una novela dramática.
¿Hasta donde me dejarán llegar?
¿Tendré que intentar acabar con mi vida para que por fin me dejen empezar a vivir?
¿O simplemente tendré que crear una vida paralela con mi real yo?